悲催的2014，未知的2015

2014最后一天，眨眼间又过一年。感叹很多事一直在计划，一直未办成，一直办得不如意，人却一点点老去。人一老，当年“雄心壮志”也渐渐湮没殆 尽，越来越懒，不想动，不想说，不想做，一天天就这么晃荡过来，有点焦急，有点无奈，人生还能有几个十年这样度过？幸好还有一点让自己欣慰，那就是，今天 的我感觉昨天的我是SB，今年的我感觉去年的自己是弱智，更甭提几十年前的自己，虽然是蜗牛，但至少每天都在前进，虽然是弱者，但至少还有一点信念可以支 撑自己走下去。

2014，悲催的一年，悲催得自己都不想回首。

2013年11月19日，终于被冲上了岸，虽然不咋地，但至少着地了；2013年12月23日，头一天上班。新的环境，不用提着脑袋上班，如果不想上游， 较舒适，跟以前比，这可能是天堂。在这条路上，我可能就是这个样子，一直是。工作是着落了，后院却烧起来了，未能浇灭。2013年的最后两月，因锁事进入 拉锯战。两人都有错，但没有错的离谱；两人都有个性，谁也不服。以往的N的N次方次，我都忍过来了，可是我有必要这么让自己难受吗？两人间不需要尊重吗？ 不需要相互体谅吗？每个人都有个极限，突破了，就成了压死骆驼的稻草，我就差点被稻草压死。曾经的曾经，我摧残过自己、折磨过自己，只有痛处才能让自己冷 静，压制心里的怒火。这一次，为了娃，我还想着自己再让一步，最后被逼无奈，最终于2014年1月24日法律层面结束两人生活。生活过成这样，双方受苦， 父母受苦，孩子受苦，何苦。其实，这已经不是第一次，也不是第二次，只不过这次真正施行而已。虽说1月24日正式离婚，书面协议也当即签订，但实际对方Y 未先履行，娃未带走，依旧我和妈带着，Y也一直未搬离，双方依旧如离婚前。如此持续到2014年3月11日，我爸在老家病重，我和我妈带着娃回老家照顾。 走前因我带点钱回家应急的事上两人又陷入谷底，又遭到Y的无底追责，在医院陪护爸时还一直在环绕。这次两人彻底掰，我也不抱任何幻想。孩子跟我亲近了，我 也想养小孩，未给之娃，不想小孩跟着她受苦。于是乎，从4月一直至11月底，双方进行了长达8个月的诉讼，原告都是Y。第一告，告我还小孩，增加并支付从 2月起算的协议中的抚养费，我反诉变更抚养权，不要她的抚养费；第二告，要求重新分割财产，财产协议中已定，大头都是Y选。第二诉以撤诉结案；第一诉到了 二审，最后调解结案。案情不详述，只知到了最后，我已身心疲惫，不想多说一句话，只想早点结束这种日子。生活不应该是这样的，既已如此，为何不早点重新开 始，能让的就都让吧，计较这么多干吗。双方都受伤害，伤害最大的还是孩子，只能以后慢慢弥补，也希望小麦长大了能理解。娃最后调解上小学前她抚养，上学后 我抚养。2014年12月7日，小麦带给了她；12月17日，受不了小麦晚上的哭闹，她又带给了我；估计下来还有来回；折腾大人，折腾孩子。经此一年闹 腾，我累了，心累，不过也看开了，生活应该好好过，快乐每一天，这些只能算是人生中的一个小插曲，后面生活还得靠自己去营造。

2014，悲催了整个一年，也有点调味剂，不至于让自己太沉沦，那就是通过了2014年司法考试，不多不少，361，仿佛是上帝的安慰。辛苦的备考，要考的那个周末又碰巧在广州培训两个礼拜，来回赶，贪早黑，不言而喻。

2014，靠岸的第一年，悲催的氛围希望不要带入2015！

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